Bem entrem com os dois pés em 2008 e que corra td bem onde ker k seja a ida=D
P.S - Sandra já sabes que faltas cá tu hihih*
BOM 2008!
segunda-feira, dezembro 31, 2007
Bom Ano Novo Malta!
BOM 2008!
domingo, dezembro 30, 2007
E esta dica não?
Pronto eu calo-me...=D
/me com vontade de pisar uva, já que não as gosta de comer ^^
sábado, dezembro 29, 2007
Nao ao Protocolo Modificativo do Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa
Exmo. Sr. Ministro Luís Amado, tivemos conhecimento que é suposto ser aprovado, até ao final do ano de 2007, o Protocolo Modificativo do Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa, nesse acordo será, alegadamente, alterado 1,6% do nosso vocabulário. Os signatários desta petição não concordam com a aprovação desse Protocolo, não querem que a Língua Portuguesa, tal como os portugueses a conhecem, seja alterada, exigimos que seja preservada a nossa Língua. Não faz qualquer sentido que este protocolo seja aprovado.
Nós não queremos escrever palavras como 'Hoje', 'Húmido', 'Hilariante' sem 'h', não queremos escrever palavras como 'Acção' sem 'c' mudo, nem palavras como 'Baptismo' sem 'p' mudo. Queremos continuar a escrever em Português tal como o conhecemos agora.
E, tendo em conta o supra exposto, esperamos que o Exmo. Sr. Ministro faça com que este Protocolo não seja aprovado.»
http://www.petitiononline.com/naoacord/petition-sign.html
Nós não queremos escrever palavras como 'Hoje', 'Húmido', 'Hilariante' sem 'h', não queremos escrever palavras como 'Acção' sem 'c' mudo, nem palavras como 'Baptismo' sem 'p' mudo. Queremos continuar a escrever em Português tal como o conhecemos agora.
E, tendo em conta o supra exposto, esperamos que o Exmo. Sr. Ministro faça com que este Protocolo não seja aprovado.»
http://www.petitiononline.com/naoacord/petition-sign.html
No MauMau vai ser assim:
Bem, venha a guest que em ultima opção, inda se ouve pelo menos boa música^^
sexta-feira, dezembro 28, 2007
Apresento-vos o novo namorado da minha mãe^^
E o novo filme do rapazola:
Não é mau mas...valeu pelas pipocas =D
Fica a Dica
Bem malta, já que o mais certo é não passarmos a noite todos juntos que tal um pekeno almoço?
/me encomenda já a regueifa com manteiga e a meia de leite^^
quinta-feira, dezembro 27, 2007
quarta-feira, dezembro 26, 2007
terça-feira, dezembro 25, 2007
E ontem foi + - por aqui
Eu não gosto mt do Indústria mas no Natal há que dar a mão á palmatória^^
Pena o incidente á porta =\
Contem a versão Maré Alta.
segunda-feira, dezembro 24, 2007
E a noite de ontem foi assim
E foi muito bem, continuo a achar o MauMau uma boa casa, pena k não tenha estado cheio mas o ke conta é ouvir boa música e foi mesmo isso que aconteceu =D
Já tinha saudades de música em condições =D
sábado, dezembro 22, 2007
Banda Sonora Do Dia
"The moment's looking right
Just love and not a fight
So tonight I think we're gonna make it happen
Your voice gives me desire
Just you can give that fire
So baby can't you see
You are the only one for me
I can't stop thinking of you
'Cause you're the one I want tonight
You make me feel so right
Let's make it true
I can't stop thinking of you
'Cause you're the one I want tonight
You make me feel so right
Just me and you
The stars are looking bright
The moon is striking night
So tonight I think we're gonna make it happen
Your voice gives me desire
Just you can give that fire
So baby can't you see
You are the only one for me"
Até é engraçadita a música lol
sexta-feira, dezembro 21, 2007
quinta-feira, dezembro 20, 2007
No dia de Hoje...
Dia de praia sem sol...intitulado pelo fotógrafo!Porque um tanto de tão pouco me faz feliz
Um pouco de tanto me entristece
Porque tenho vergonha e me escondo
Porque sorrio e até escondo esse sorriso
Porque a vida é feita de emoções
Mas, puras emoções!
E nessas emoções te revejo e te olho
Pertences a uma fase minha que já terminei!
E nessa fase me revejo como um pedaço
Um pouco da tua fase que julguei perdida
E não me encontro
Que não desalinham dos meus…
Pensamento da Semana
Acabaram-se as batatas com molho de francesinha
e ainda..
Estas bolinhas viciantes
Agora só pó ano =D
quarta-feira, dezembro 19, 2007
Carta ao Pai Natal
Eu como sou uma moçoila modesta, esta AK-47 chegava-me bem para este natal, o resto viria concerteza por acréscimo^^
terça-feira, dezembro 18, 2007
segunda-feira, dezembro 17, 2007
Apesar de eu saber que o interesse será minimo aki fica
P.S.
Pete Tha Zouk : 1:00h
Tiefschwarz (Basti) : 5:00h
Guest List - 15 euros consumiveis..
Outros preços - Nao me lembro....
domingo, dezembro 16, 2007
Época Natalícia
Está oficialmente aberta a época natalícia no blog =D
Como podem ver deu mt trabalho cá por casa^^
sábado, dezembro 15, 2007
sexta-feira, dezembro 14, 2007
quinta-feira, dezembro 13, 2007
Não comam fiambre!!!
Se já repararam na embalagem está escrito:
"Fiambre da Perna Extra"
Então se o porco só tem 4 pernas
Qual será a extra????
Ah pois é.....
"Fiambre da Perna Extra"
Então se o porco só tem 4 pernas
Qual será a extra????
Ah pois é.....
quarta-feira, dezembro 12, 2007
Ele trocou-me pelo WoW!
Tyra Banks levou ao seu programa um casal onde o elemento masculino prefere passar o tempo na companhia de World of Warcraft do que junto à esposa e respectivo rebento. São os vídeojogos a darem sinal de si nos reality shows norte-americanos.
terça-feira, dezembro 11, 2007
A melhor prenda de natal seria..
Ou uma panterinha, ou kem sabe um tigre branco ou mesmo um leopardo..
Mas como eu sou modestinha, este já me fazia cair pó lado =D
segunda-feira, dezembro 10, 2007
Dilema
Ora bem, de acordo com o Site destes senhores..temos Basti Schwarz em 2 sitios na passagem de ano...
http://www.myspace.com/tiefschwarz
O melhor é mesmo esperar pra ver..
http://www.myspace.com/tiefschwarz
O melhor é mesmo esperar pra ver..
tem o seu "K" de razao..
Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão. ..
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão. ..
Happy Birthday to UuUUuuUu
Ah pois é a lau ta a ficar uma kóta, o ke vale é k tás uma kóta toda impek hihihi
Aqui fica uma das prendinhas =D
Beijinho grande trenga* * * *
domingo, dezembro 09, 2007
Banda Sonora do Momento
Já k isto agora não pára de dar, aqui fica em tom de recado se bem me entendem.
Boa Sorte^^
sexta-feira, dezembro 07, 2007
Parabéns!!
Gigaxow!!Espero k estes 30 anos te tragam mais juizo pk tu precisas =D
A noitada vai ser onde mesmo?!
Ainda a proposito da cimeira...
Vi este filme assim meio aos repelões da 1ª vez mas ja vi de novo :P e marcou-me...
quinta-feira, dezembro 06, 2007
A proposito da Cimeira UE - Africa
Entrevista de rua ( na Sic ) :
Reporter - Sabe o que é o Darfur?
Velhote (Na casa dos 70 anos) - Sei..é um Hipermercado..
Reporter - Sabe o que é o Darfur?
Velhote (Na casa dos 70 anos) - Sei..é um Hipermercado..
quarta-feira, dezembro 05, 2007
"Uma adolescente de 15 anos foi presa, durante um mês, numa cela com mais de vinte homens, no interior do Pára, no Brasil. Para ter comida, era violada pelos presos, noticia o site da Globo.
A certidão de nascimento da menor prova que ela tem 15 anos, mas esta quinta-feira o pai da adolescente procurou as autoriadades para denunciar que sofreu ameaças de três agentes para que forjasse uma nova certidão atestando que a filha era maior de idade. «Se não cooperasse, poderia ser preso. Eles sabiam que ela era menor», contou o lavrador Aluízio Preste.
O superintendente da polícia civil em Abaetetuba, no nordeste do Pará, alega que não sabia que a menina era menor de idade, e que se soubesse teria tomado outras providências. Questionado sobre colocar uma mulher numa cela com homens, Cunha alegou que «não havia uma ala feminina na cadeia».
Os presos, por sua vez, contam outra versão. «Nós avisamos que ela era menor, mas ninguém nos deu ouvidos», conta um preso. «Além disso ainda bateram na menina», completou.
Em declarações ao jornal Globo, o delegado-geral afirmou que «os factos serão apurados. E se for verdade o que pai da menor conta, os polícias irão responder civil e penalmente».
A família da adolescente foi incluída no programa de protecção de testemunhas."
So para concluir... neste momento a lotação das prisoes brasileiras é tao grande que os presos sao algemados aos postes nos corredores por falta de celas... e a menina, muito provavelmente esta gravida.
Qnd pensarem que estao mal aqui... dêm uma vista de olhos pelo mundo.
terça-feira, dezembro 04, 2007
segunda-feira, dezembro 03, 2007
Presente de Natal pa Pistona
Visto que ela anda adepta desta nova "tendencia" musical..o que eles inventarao mais...
domingo, dezembro 02, 2007
sábado, dezembro 01, 2007
quinta-feira, novembro 29, 2007
quarta-feira, novembro 28, 2007
Eu, portuense
Eu, portuense, olho-me ao espelho com a ajuda de Garrett, Sophia, Saramago, Agustina, Eça e Herculano, entre outros.
A sobremesa é uma pequena antologia de frases sobre a minha cidade, da autoria de dez dos nossos melhores escritores.
A leitura destas frases ajuda-nos a nós, portuenses, a conhecermo-nos melhor. Eu leio-as, releio-as e sinto-me como se estivesse a olhar-me ao espelho.
Espero que esta leitura ajude os forasteiros a melhor decifrar esta cidade secreta que Eugénio de Andrade, um seu filho adoptivo, não hesitou em considerar "a mais fechada das nossas cidades".
O b pelo v
"Se na nossa cidade há muito quem troque o b por v, há pouco quem troque a liberdade pela servidão."
Almeida Garrett
Maravilhas e angústias
"O Porto é o lugar onde para mim começam as maravilhas e todas as angústias."
Sophia de Mello Breyner
Como se vinga
"O portuense não gosta de Lisboa. Não gosta da polícia. Não gosta da autoridade. Da autoridade vinga-se, desprezando-a. Da Polícia vinga-se, resistindo-lhe. De Lisboa vinga-se, recebendo os lisboetas com a mais amável hospitalidade e com a mais obsequiada bizarria."
Ramalho Ortigão
Rir desbragadamente
"E quanto ao riso, o Porto gosta de rir e de rir com uma certa insolência: ri mais desbragadamente, mais primariamente, mais saudavelmente e com mais gosto do que Lisboa."
Vasco Graça Moura
Regaço aberto para o rio
"Afinal, o Porto, para verdadeiramente honrar o nome que tem, é, primeiro que tudo, este largo regaço aberto para o rio, mas que só do rio se vê, ou então, por estreitas bocas fechadas por muretes, pode o viajante debruçar-se para o ar livre e ter a ilusão de que todo o Porto é a Ribeira."
José Saramago
Uma alma de muralha
"Toda a cidade, com as agulhas dos templos, as torres cinzentas, os pátios e os muros em que se cavam escadas, varandas com os seus restos de tapetes de quarto dependurados e o estripado dos seus interiores ao sol fresco, tem toda ela uma forma, uma alma de muralha."
Agustina Bessa Luís
Invejas
"Lisboa inveja ao Porto a sua riqueza, o seu comércio, as suas belas ruas novas, o conforto das suas casas, a solidez das suas fortunas, a seriedade do seu bem estar. O Porto inveja a Lisboa a Corte, o Rei, as Câmaras, S. Carlos e o Martinho. Detestam-se!"
Eça de Queiroz
Lição de portuguesismo
"Uma ida ao Porto é sempre um lição de portuguesismo, tanto mais rica quanto mais raramente lá se vai. É indispensável - claro! - um mínimo de contacto reiterado com esse lar da nação para nele vermos algumas das significações latentes que enriquecem a nossa consciência de práticas."
Vitorino Nemésio
Uma família
"O Porto não é em rigor uma cidade: é uma família. Quando algum mal o acomete, todos o sentem com a mesma intensidade; quando desejam alguma coisa, todos a desejam ao mesmo tempo. Os portuenses são tão ciosos da integridade da sua cidade, como os portugueses em geral da integridade da nação."
João Chagas
Aspecto severo e altivo
"O Porto ergue-se em anfiteatro sobre o esteiro do Douro e reclina-se no seu leito de granito. Guardador de três províncias e tendo nas mãos as chaves dos haveres delas, o seu aspecto é severo e altivo, como o de mordomo de casa abastada."
Alexandre Herculano
Jorge Fiel, jornalista
A sobremesa é uma pequena antologia de frases sobre a minha cidade, da autoria de dez dos nossos melhores escritores.
A leitura destas frases ajuda-nos a nós, portuenses, a conhecermo-nos melhor. Eu leio-as, releio-as e sinto-me como se estivesse a olhar-me ao espelho.
Espero que esta leitura ajude os forasteiros a melhor decifrar esta cidade secreta que Eugénio de Andrade, um seu filho adoptivo, não hesitou em considerar "a mais fechada das nossas cidades".
O b pelo v
"Se na nossa cidade há muito quem troque o b por v, há pouco quem troque a liberdade pela servidão."
Almeida Garrett
Maravilhas e angústias
"O Porto é o lugar onde para mim começam as maravilhas e todas as angústias."
Sophia de Mello Breyner
Como se vinga
"O portuense não gosta de Lisboa. Não gosta da polícia. Não gosta da autoridade. Da autoridade vinga-se, desprezando-a. Da Polícia vinga-se, resistindo-lhe. De Lisboa vinga-se, recebendo os lisboetas com a mais amável hospitalidade e com a mais obsequiada bizarria."
Ramalho Ortigão
Rir desbragadamente
"E quanto ao riso, o Porto gosta de rir e de rir com uma certa insolência: ri mais desbragadamente, mais primariamente, mais saudavelmente e com mais gosto do que Lisboa."
Vasco Graça Moura
Regaço aberto para o rio
"Afinal, o Porto, para verdadeiramente honrar o nome que tem, é, primeiro que tudo, este largo regaço aberto para o rio, mas que só do rio se vê, ou então, por estreitas bocas fechadas por muretes, pode o viajante debruçar-se para o ar livre e ter a ilusão de que todo o Porto é a Ribeira."
José Saramago
Uma alma de muralha
"Toda a cidade, com as agulhas dos templos, as torres cinzentas, os pátios e os muros em que se cavam escadas, varandas com os seus restos de tapetes de quarto dependurados e o estripado dos seus interiores ao sol fresco, tem toda ela uma forma, uma alma de muralha."
Agustina Bessa Luís
Invejas
"Lisboa inveja ao Porto a sua riqueza, o seu comércio, as suas belas ruas novas, o conforto das suas casas, a solidez das suas fortunas, a seriedade do seu bem estar. O Porto inveja a Lisboa a Corte, o Rei, as Câmaras, S. Carlos e o Martinho. Detestam-se!"
Eça de Queiroz
Lição de portuguesismo
"Uma ida ao Porto é sempre um lição de portuguesismo, tanto mais rica quanto mais raramente lá se vai. É indispensável - claro! - um mínimo de contacto reiterado com esse lar da nação para nele vermos algumas das significações latentes que enriquecem a nossa consciência de práticas."
Vitorino Nemésio
Uma família
"O Porto não é em rigor uma cidade: é uma família. Quando algum mal o acomete, todos o sentem com a mesma intensidade; quando desejam alguma coisa, todos a desejam ao mesmo tempo. Os portuenses são tão ciosos da integridade da sua cidade, como os portugueses em geral da integridade da nação."
João Chagas
Aspecto severo e altivo
"O Porto ergue-se em anfiteatro sobre o esteiro do Douro e reclina-se no seu leito de granito. Guardador de três províncias e tendo nas mãos as chaves dos haveres delas, o seu aspecto é severo e altivo, como o de mordomo de casa abastada."
Alexandre Herculano
Jorge Fiel, jornalista
Oh Sr. Doutor...
A Medicina é - diz quem a pratica - a mais bela das profissões. Quem a exerce sabe que cada vez mais deve estar atento à qualidade da comunicação que mantém com o paciente como parte primordial de todo o projecto terapêutico: saber escutar o doente, entender as suas formas de expressão e saber transmitir em termos simples e directos aquilo que pensa e aquilo que pretende que o doente assimile e ponha em prática, sem recorrer ao linguajar hermético e técnico que caracteriza
alguns sectores da classe médica, é para o clínico muito mais de meio caminho andado para o sucesso...
"O doente que tem que contar em minutos os males de um "maldito corpo que não corresponde aos desejos da alma" está sujeito a lapsus linguae, frutos da atrapalhação, da timidez, do incómodo de ali estar perante o médico. Compreendamo-lo pois com bom humor!"
Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
Os aparelhos genitais e urinários são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" – pergunta o médico. " Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos ), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda )".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
alguns sectores da classe médica, é para o clínico muito mais de meio caminho andado para o sucesso...
"O doente que tem que contar em minutos os males de um "maldito corpo que não corresponde aos desejos da alma" está sujeito a lapsus linguae, frutos da atrapalhação, da timidez, do incómodo de ali estar perante o médico. Compreendamo-lo pois com bom humor!"
Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
Os aparelhos genitais e urinários são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" – pergunta o médico. " Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos ), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda )".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
E o novo poiso eh em...
Carmarthen, Carmarthenshire, Wales
Estas fotos foram tiradas da net, mal possa tiro umas e ponho aki. Isto do shire faz-me lembrar o senhor dos aneis... LoL
Pensamento de manha cinzenta
Se um dia voltares a sentir isto, com todas as tuas forcas, garra e alma, ai falamos...
Ate la, se feliz.
terça-feira, novembro 27, 2007
Impacto Frustrante em Espanha
"Há quase dois anos, com a entrada em vigor a lei antitabaco em Espanha, a 1 de Janeiro de 2006, o Ministério da Saúde lançava a mensagem de que deixar de fumar e respeitar os espaços sem fumo beneficiaria fumadores activos e passivos. A legislação contou com o apoio da maioria dos consumidores, 75% dos quais valorizaram a proibição de fumar nos locais de trabalho e 71% aplaudiram as restrições em estabelecimentos de hotelaria.
Dois anos depois, as contas são estas, a maioria dos 7500 restaurantes e 33 000 bares de Madrid permitem fumar, segundo a Federação Espanhola de Hotelaria. Todos os espaços com mais de 100 metros quadrados preparam zonas para fumadores, enquanto 99% dos mais pequenos escolheram deixar os clientes fumar. Segundo José Luís Salazar, da Associação de Bares de Madrid, "para os bares de menos de 100 metros quadrados, nada mudou". Quanto às discotecas, os empresários consideraram inviável dividir os seus espaços.
Segundo a Sociedade Espanhola de Pneumologia e Cirurgia Torácica, o impacto da lei na redução da exposição ao fumo não passa dos 16% nos locais de entretenimento, uma redução que valoriza como "testemunhal". Maior surpresa é o impacto nas empresas, onde é absolutamente proibido fumar, mas onde a redução da exposição ao fumo foi apenas de 58%, quando deveria ser próxima dos 100%. Pior ainda foram os centros educativos, onde a redução se limitou aos 50%."
Provavelmente irão ver daki a 2 anos noticia identica... sobre Portugal lol
DICIONÁRIO PORTUGUÊS-PORTUGUÊS
Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Biscoito - fazer sexo duas vezes.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proibição à entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de "é fácil".
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção - erro de concordância verbal: o certo seria "um é".
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo.
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Testículo - texto pequeno.
Coitado - pessoa vítima de coito.
Cerveja - é o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre - mestre em duas artes marciais.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo
Produto da Semana
Durex Play Vibratoins é um anel estimulante para ele e para ela, concebido para proporcionar até 20 minutos de palpitante prazer a dois. Fácil de ligar e desligar. Parte do prazer assentará na experimentação da posição com que se consegue maior estimulação.
E ainda:
Gel lubrificante Durex Play Warming cria uma sensação de calor que aumenta imediatamente a sensibilidade.
Assopre e sinta o aquecimento suave na sua pele tornando a sensação mais intensa.
Transparente e inodoro, e por ser de base aquosa não deixa manchas.
Sabor agradável e não gorduroso, em embalagem doseadora.
Dpz não digam keu não sou amiga, e que não ponho informação útil aqui no blog^^
Este post é dedicado a uma pessoa que me falou neste produto, daí decide investigar mais sobre o mesmo =D
Pensamento de inicio de madrugada
"Se a mulher fosse coisa boa, Deus tinha uma... E se fosse de confiança, o Diabo num tinha cornos!
LOOOOL
LOOOOL
segunda-feira, novembro 26, 2007
Banda Sonora Ao Volante
Digam o k disserem, esta é daquelas que concerteza me ia dar muito gozo de a ouvir em alto e bom som enquanto guiava =D
Carrefour Varrido
Depois vêm com cenas acerca do que foi feito ás maezinhas e paizinhos destes individuos só para desculparem este tipo de cenas...enfim..
Qt a mim, era uma bomba em todos os buracos onde vivem e tava o problema semi resolvido^^
Pensamento do Dia
"Se as pontes são como as relações, permitindo a ligação entre as pessoas e transpondo as diferenças que existem entre elas, então o estado das pontes reflecte a confiança existente nessas relações.
O estado da ponte tem uma grande influência na forma como nos sentimos seguros, ou não, ao atravessá-la, ou seja, reflecte a serenidade com que podemos viver a relação.
Enquanto o estado da ponte nos inspirar confiança podemos atravessá-la desfrutando da paisagem, sem receios, sem medos e com o prazer de percorrer e explorar a relação que a ponte significa.
Mas se a ponte começa a ceder, se as brechas surgem e as inseguranças se tornam evidentes então a nossa confiança perde-se e passamos a ter outro tipo de atitude. Passamos a ser mais cuidadosos quando estamos na ponte e redobramos a nossa atenção face ao seu estado, de forma a evitar acidentes. Afinal, não queremos cair da ponte, não queremos dar um passo em falso.
Se a ponte tiver boa manutenção, então os sinais não nos assustam, tal como as relações que são cuidadas constantemente e que conseguem, assim, manter a confiança.
Mas quando uma ponte fica danificada, temos de a reparar e renovar, tentando devolver a estabilidade.
Temos de cuidar bem das pontes que nos são importantes!"
Autor desconhecido
=D
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