Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam
sendo feitas próximo de vossas casas e quais as vantagens delas para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem
na sala, porque quer dizer algo.
- Olhem, meninas, como o Joaozinho é muito malcriado é provável
que amanha ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que,
para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro,
todas voces se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacçao que eu pedi? Primeiro voce, Anita.
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha
mãe nao necessita andar tanto para ir as compras
- Muito bem Anita!!! Sim, Raulzito, fale voce
- Perto da minha casa estao a construir uma fábrica de móveis.
Assim, como o meu pai é marceneiro, vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joaozinho levanta a mao. Diz a professora:
- Ai meu Deus!!! Fala, Joãozinho. O que estao a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estao a construir um bordel. Imediatamente, todas as
colegas do Joãozinho, se levantam para sair da sala e ele diz:
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Caros vizinhos,
Lamento referir-me a um assunto tão íntimo vosso, mas é por este acabar por
não ser realmente privado, que vos alerto.
Todos gostamos de dar uma boa queca, é natural. Todavia é importante ter
consciência se o condomínio "assiste" a acto tão privado. E assiste. Não
visualmente, óbvio, mas a barulheira que é feita no árduo desempenho do
acto, certamente "acorda" os mortos do cemitério à nossa beira.
Confesso que os gemidos femininos até nem incomodam, ouvem-se baixinho e
transmitem uma sensualidade que é naturalmente agradável, mas quanto ao
resto, o caso muda de figura.
Os barulhos do mobiliário a arrastar, as pancadas ritmadas na parede
espalham-se pela estrutura do edifício. Não é preciso ser engenheiro ou
licenciado em engenharia para perceber que os ruídos e as vibrações
estruturais são os mais difíceis de isolar e os mais incomodativos.
Portanto, ou compram uma cama nova, ou fodem no chão!
Não me fodam é a mim.
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O José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um
jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa
de panela enorme encostada a uma parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu RELÓGIO!
- E como funciona? - Pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça duas valentes pancadas no gongo! De
repente ouve-se do outro lado da parede:
- Pró car****... filho duma g'anda P***!... SÃO 2 DA MANHÃ ! ! !
Um tipo vai a andar pela rua quando, de repente, um assaltante
mascarado aponta-lhe uma arma e diz:
- Passa para cá o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- O que é isto? Esta merda não vale nada! Passa a carteira...
O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o
assaltante encontra nela um passe de autocarro, 2 senhas de refeição e
cinco euros. Já meio lixado, o ladrão diz:
- Tu és uma merda mesmo... o teu casaco está gasto, os teus sapatos rotos e
a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, que
merda fazes na vida?
O tipo responde, quase a chorar:
- Sou professor!
E o ladrão, tirando a máscara, abraça-se a ele e diz:
- Desculpa lá, colega! És mesmo? E ficaste colocado? Em que escola?...
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